Tu n'as rien à reprocher. Personne ne t'a fait de mal, il n'y a pas de scène à raconter, et si on te demandait ce qui ne va pas, tu ne saurais pas quoi répondre.
Sur le papier, tout tient. Les gens autour de vous trouvent que ça va bien. Toi aussi, une bonne partie du temps.
Et puis il y a ces moments, sans prévenir, où la question remonte : est-ce la bonne personne ? Tu la repousses parce qu'elle te paraît injuste envers quelqu'un qui n'a rien fait. Elle revient quand même.
Ce n'est pas de l'ingratitude. C'est une question qui n'a pas encore trouvé le bon endroit où regarder.
Est-ce la bonne personne : pourquoi la liste ne répond pas
Tu l'as déjà faite, la liste. Les qualités d'un côté, les réserves de l'autre. Elle est bonne, cette liste, et elle ne t'a rien réglé.
C'est logique. « La bonne personne » n'est pas un ensemble de caractéristiques qu'on posséderait ou pas. Personne n'est la bonne personne dans l'absolu. On l'est avec quelqu'un, dans une configuration précise, à un moment de sa vie.
Ce qui veut dire que tu ne trouveras pas la réponse en examinant l'autre plus attentivement. Tu l'as déjà retournée sous tous les angles. Ce qui reste à regarder, c'est le lien, et le lien n'est ni elle ni toi.
Regarde qui tu es à côté d'elle
Un lien ne se voit pas directement. Ce qui se voit, c'est son effet sur toi.
Alors fais le relevé. Pas un procès, un relevé, sans commentaire et sans conclusion :
- ce que tu as arrêté de faire depuis que vous êtes ensemble, sans jamais l'avoir décidé
- ce que tu as commencé ou recommencé pendant la même période
- ce que tu ne racontes plus à tes proches
- ce que tu t'entends dire et que tu n'aurais pas dit il y a deux ans
- l'endroit où tu vas dans la maison quand tu veux respirer, et à quelle fréquence tu y vas
Écris tout, puis laisse reposer une journée avant de relire. Une liste relue à froid ne dit pas la même chose que la même liste écrite un soir de contrariété.
Et personne n'est coupable de ce qu'il y a dessus, ni toi ni l'autre. Cette liste ne décrit aucun de vous deux séparément. Elle décrit ce que vous fabriquez ensemble.
Le mardi ordinaire
Les grands moments s'imaginent avec n'importe qui. Un mariage, un voyage, une nuit d'été : ton imagination remplit ces scènes sans difficulté, parce que c'est le décor qui fait tout le travail.
L'ordinaire ne se laisse pas décorer. C'est pour ça qu'il est fiable.
- Choisis un mardi de novembre, dans trois ans. Rien de particulier ce jour-là.
- Installe-toi dedans au présent, pas comme un projet. Il est dix-neuf heures. Tu rentres.
- Regarde la pièce. Ce qui s'y dit, ce qui ne s'y dit pas, la qualité du silence entre vous.
- Reste dedans une minute pleine avant de conclure quoi que ce soit.
Ne cherche pas ce que tu ressens, regarde ce que la scène contient. Qu'est-ce qui est venu tout seul ? Qu'est-ce que tu as dû installer de force pour que ça tienne ? Qui parle dans cette pièce, et de quoi ?
Ce qui vient sans effort, c'est ce que tu sais déjà. Ce que tu dois poser à la main, c'est ce que tu espères.
Les conditions que tu poses sans les dire
« Si elle changeait ça, je saurais. » « Si j'étais sûr, je m'engagerais. » « Si elle faisait le premier pas, je suivrais. »
Ces phrases ne se prononcent jamais à voix haute, et elles gouvernent pourtant tout le reste. Chacune met le lien en attente d'un événement qui n'arrivera pas, puisque la personne en face ignore qu'on l'attend d'elle.
Un accord se pose à deux et se dit. Une condition se garde pour soi et fait pression sans jamais s'annoncer. Un lien tenu par des conditions n'arrive pas à se stabiliser : quelque chose y reste en suspens en permanence, et ça se sent des deux côtés.
- Écris tes « si… alors… ». Tous, même les mesquins, surtout les mesquins.
- Pour chacun, une seule question : est-ce que l'autre est au courant ?
- Ce qu'elle ne sait pas ne compte pas comme une tentative de ta part. Ça compte comme un examen qu'elle passe sans savoir qu'elle le passe.
Tu n'es pas obligé de tout dire. Mais tu ne peux pas retenir contre quelqu'un un échec à une épreuve dont on ne lui a jamais donné la date.
Ce qu'un tirage regarde dans un lien en cours
Un tirage ne rend pas de verdict sur quelqu'un. Il n'y a pas de carte qui dise bonne personne ou mauvaise personne, et c'est heureux.
Ce qu'il regarde :
- sur quoi le lien repose réellement, ce qui n'est pas toujours ce que vous en dites tous les deux
- ce que chacun y apporte, et ce que chacun y prend
- ce qui coule tout seul et ce qui demande un effort permanent pour rester debout
- ce que tu poses dessus qui ne s'y trouve pas
La question à apporter n'est donc pas « est-ce la bonne personne ». C'est : qu'est-ce qui nous relie vraiment aujourd'hui, et qu'est-ce que je n'arrive pas à voir depuis ma place ?
Si tourner ça seul ne suffit plus
Une question comme celle-là se règle mal avec des amis. Ils connaissent l'autre, ils vous ont vus ensemble, ils ont un avis depuis longtemps, et cet avis penchera d'un côté avant que tu aies fini ta phrase.
Un tarologue vérifié n'a aucune histoire avec vous deux. Il tire, il regarde le lien tel qu'il est aujourd'hui, et il te dit ce qu'il voit. Ce qui tient, ce qui pèse, ce qui attend depuis longtemps d'être dit à voix haute.
Tu n'en ressors pas avec un jugement sur quelqu'un que tu aimes. Tu en ressors en sachant ce que vous avez construit tous les deux, ce que ça demande, et ce que tu veux en faire.
Questions fréquentes
Quatre questions qui n'avaient pas leur place dans le corps du texte.
Est-ce qu'un tirage peut me dire si notre histoire va durer ?
Non, et ce serait un mauvais cadeau. La durée d'un lien tient à deux personnes qui redécident de continuer, et ça ne se fige pas dans une lecture. Ce qu'un tirage montre, c'est l'état du lien aujourd'hui et ce sur quoi il repose. C'est avec ça qu'on décide de la suite, pas avec une date de fin.
Est-ce que je peux consulter sans le dire à mon ou ma partenaire ?
Oui. Ce n'est pas un acte dirigé contre quelqu'un : tu ne demandes rien sur l'autre, tu regardes le lien depuis ta place, qui est la seule que tu occupes. Ce que tu feras de la séance ensuite, y compris en parler, t'appartient entièrement.
Est-ce que douter veut dire que ce n'est pas la bonne personne ?
Non. Le doute apparaît dès qu'on tient à quelque chose dont on n'a pas la maîtrise, ce qui décrit assez bien l'amour. Ce qui compte, ce n'est pas la présence du doute mais son contenu : sur quoi porte-t-il exactement, depuis quand, et est-ce toujours le même point qui revient ?
On est ensemble depuis dix ans, est-ce trop tard pour se poser la question ?
Non, et elle ne se pose plus dans les mêmes termes qu'au début. Après dix ans, tu ne cherches pas à savoir si tu as bien choisi. Tu cherches à savoir ce que vous êtes devenus tous les deux, et si c'est avec ça que tu veux continuer. C'est une question plus précise, et plus facile à travailler.